Alles ist gut! (=))

und nu...

in-cognito — 2008-07-20T18:29:00Z

...alles mitgröhlen...

wat soll das denn?

in-cognito — 2008-07-20T17:32:00Z

da liegt man sonntags faul auf der couch und zappt durch die
37284 kanäle die einem die moderne fernsehtechnik zur verfügung stellt.
und wo bleibt man angewidert hängen?
bei den spaniern.
da springt so ne 18-jährige schwuchtel in pinken strumpfhosen,weissem paillettenkleidchen und roten tuch auf nem schlammplatz rum,
zieht ne fresse wie seit 3 wochen auf koks und schiebt nem sichtlich unter irgendwelchen drogen stehenden stier messer in den rücken.
und der kam sich irgendwie wie gott vor.oder der vater von gott.
manmanman,wann lernen es diese sackrasierer eigentlich mal?
das ist bäh.oberbäh!!!
leider hat der stier diesmal verloren.
andersrum hätt ich wohl sogar sowas wie gefreut.
was ich mich frage:
wenn der stier gewinnt,bekommt er dann die eier von der schwuchtel zu fressen?
sers.

sag mal einer nochwas über unsere unterschichtchecker.
die sind zwar vollspaten und doof wie 250meter feldweg,
aber wenigstens lassen se die viecher in ruh.

la linea.

in-cognito — 2008-07-18T15:14:00Z

wat gabs doch früher für feine sachen...

so

in-cognito — 2008-07-15T07:00:00Z

tip des tages:

in-cognito — 2008-07-12T20:40:00Z

sie haben zuviel wasser gekocht und wollen es nun nicht wegschütten?

der ultimative spartipp:

einfrieren,so bleibt es lange haltbar
und heisses wasser kann man immer mal brauchen.

catcontent

in-cognito — 2008-07-12T08:32:00Z

Anleitung um einer Katze eine Pille zu verabreichen

1.
Nehmen Sie die Katze in die Beuge Ihres linken Armes, so als ob Sie ein Baby halten.
Legen Sie den rechten Daumen und Mittelfinger an beiden Seiten des Mäulchens an und üben Sie sanften Druck aus, bis die Katze es öffnet.
Schieben Sie die Pille hinein und lassen Sie die Katze das Mäulchen schließen.

2.
Sammeln Sie die Pille vom Boden auf und holen Sie die Katze hinterm Sofa vor.
Nehmen Sie sie wieder auf den Arm und wiederholen Sie den Vorgang.

3.
Holen Sie die Katze aus dem Schlafzimmer und schmeißen Sie die angesabberte Pille weg.

4.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Verpackung, die Katze erneut auf den Arm und halten Sie Tatzen mit der linken Hand fest.
Zwingen Sie den Kiefer auf und schieben Sie die Pille in den hinteren Bereich des Mäulchens.
Schließen Sie es und zählen Sie bis 10.

5.
Angeln Sie die Pille aus dem Goldfischglas und die Katze von der Garderobe.
Rufen Sie Ihren Mann aus dem Garten.

6.
Knien Sie sich auf den Boden und klemmen Sie die Katze zwischen die Knie.
Halten Sie die Vorderpfoten fest.
Ignorieren Sie das Knurren der Katze.
Bitten Sie Ihren Mann, den Kopf der Katze festzuhalten und ihr ein Holzlineal in den Hals zu schieben.
Lassen Sie die Pille das Lineal runterkullern und reiben Sie anschließend den Katzenhals.

7.
Pflücken Sie die Katze aus dem Vorhang.
Nehmen Sie eine neue Pille aus der Packung.
Notieren Sie sich, ein neues Lineal zu kaufen und den Vorhang zu flicken.

8.
Wickeln Sie die Katze in ein großes Handtuch.
Drapieren Sie die Pille in das Endstück eines Strohhalmes.
Bitten Sie Ihren Mann, die Katze in den Schwitzkasten zu nehmen, so dass lediglich der Kopf durch die Ellenbogenbeuge guckt.
Hebeln sie das Katzenmäulchen mit Hilfe eines Kugelschreibers auf und pusten Sie die Pille in ihren Hals.

9.
Überprüfen Sie die Packungsbeilage um sicher zu gehen, dass die Pille für Menschen harmlos ist.
Trinken Sie ein Glas Wasser, um den Geschmack loszuwerden.
Verbinden Sie den Arm Ihres Mannes und entfernen Sie das Blut aus dem Teppich mit kaltem Wasser und Seife.

10.
Holen Sie die Katze aus dem Gartenhäuschen des Nachbarn.
Nehmen Sie eine neue Pille.
Stecken Sie die Katze in einen Schrank und schließen Sie die Tür in Höhe des Nackens, so dass der Kopf herausschaut.
Hebeln Sie das Mäulchen mit einem Dessert-Löffel auf.
Flitschen Sie die Pille mit einem Gummiband in den Rachen.

11.
Holen Sie einen Schraubenzieher aus der Garage und hängen Sie die Tür zurück in die Angeln.
Legen Sie kalte Kompressen auf Ihr Gesicht und überprüfen Sie das Datum Ihrer letzten Tetanusimpfung.
Werfen Sie Ihr blutgesprenkeltes T-Shirt weg und holen Sie eine neues aus dem Schlafzimmer.

12.
Lassen Sie die Feuerwehr die Katze aus dem Baum auf der gegenüberliegenden Straße holen.
Entschuldigen Sie sich beim Nachbar, der in den Zaun gefahren ist, um der Katze auszuweichen.
Nehmen Sie die letzte Pille aus der Packung.

13.
Binden Sie die Vorder- und Hinterpfoten der Katze mit Wäscheleine zusammen.
Knüpfen Sie sie an die Beine des Esstisches.
Ziehen Sie sich Gartenhandschuhe über, öffnen Sie das Mäulchen mit Hilfe eines Brecheisens.
Stopfen Sie die Pille hinein, gefolgt von einem großen Stück Filetsteak.
Halten Sie den Kopf der Katze senkrecht und schütten sie Wasser hinterher, um die Pille herunter zu spülen.

14.
Lassen Sie sich von Ihrem Mann ins Krankenhaus fahren.
Sitzen Sie still, während der Arzt Finger und Arm näht und Ihnen die Pille aus dem rechten Auge entfernt.
Halten Sie auf dem Rückweg am Möbelhaus und bestellen Sie einen neuen Tisch.

15.
~~Erschießen Sie die Katze~~ Besorgen Sie sich einen Hund!

gewitter

in-cognito — 2008-07-10T21:03:00Z

YEAH!
und richtig fette regentropfen.
*freu*
ich geh nu blitze zählen.
gut nacht.

gewonnen

in-cognito — 2008-07-10T08:19:00Z

grad klingelt der ups-mann an der tür und sagt "ein paket für sie."
also runtergesockt und geschaut.
absender mir nicht bekannt.
scheisse.paketspam oder was?
den begleitbrief rausgeknippelt und erstmal reingelunst.
könnt ja ne rechnung über milliarden von euronen sein.
*paranoiacontent*
aber siehe da:

sehr geehrter herr in-cognito,

vielen dank das sie bei der leserumfrage com!
ausgabe 07/2008 inklusive gewinnspiel teilgenommen haben.

sie sind einer der glücklichen gewinner!

anbei erhalten sie die musik- und video-finders audials one
von rapid solution im wert von 44,90 euro.
sie laden damit bequem freie musik und videos aus dem internet herunter.
audials one greifft auf mehr als 15000 webradios
und über 30 der besten video-portale zu.

mit freundlichen grüssen,

tusse vom dienst
redaktionsassistenz
com! das computer-magazin

zitat ende

ich kann mich an nix mehr erinnern.....?!?!?!?!

2 years of cry and horror

in-cognito — 2008-07-07T08:58:00Z

happy 2nd birtday mein liebes blog!
=D

statistisches:

erstellt von in-cognito am 07.07.2006 10:58

918 Beiträge
7560 Kommentare
79 Bilder
0 Dateien

Du verwendest 1373 von 3072 KB

da reichts ja nochmal 2 jahre...;)
denk ich.

übr:
dreckiges geschirr schimmelt nicht, wenn man es einfriert.
abt.lebensweisheiten

wieder zuhaus.

in-cognito — 2008-07-03T19:51:00Z

endlich.
man glaubt kaum wie lang ne woche sein kann...
zieht sich wie alter kaugummi dahin.
dafür hab ich nu n sternschn.
und nen neuen laptop.uff.
nen feinen kleinen 10" akoya mini.
in weiss.
guten tag!

so.

in-cognito — 2008-06-25T09:28:00Z

eine woche in der alten heimat.

eine seefahrt die ist lustig...

in-cognito — 2008-06-24T20:59:00Z

auch wenns nur auf der weser ist und man seine
eltern die auf besuch hier weilen bespaßen tut.

und ab morgen weile ich eine woche in der
alten heimat um noch restliche dinge zu erledigen.

gestern

in-cognito — 2008-06-21T12:11:00Z

Gestern liefen 6 Nazis über die Straße.
Da kam plötzlich ein Auto und überfuhr 2.
Von welcher Marke war das Auto?

Opel
Und warum?
Opel:"Wir machen Deutschlands Straßen sauberer."

Gehen sie über die nächste Straße.
Kommt wieder ein Auto und überfährt wieder 2 Nazis.
Welche marke war es diesmal?

BMW
Und warum?
BMW:"Freude am Fahren."

Sagen sich die letzten 2 an der nächsten Straße:
"Wir sind doch (nicht) blöd. Du gehst 5 Meter vor
mir, dann kann nur einer überfahren werden,
da Autos nicht so breit sind."
Falsch gedacht: Es kommt wieder ein Auto und überfährt beide.
Welche Marke war es?

Toyota
Und warum?
Toyota:"Nichts ist unmöglich"

Und wer finanziert das alles?

Volksbanken-Reifeisenbanken (wir machen den Weg frei)

...

in-cognito — 2008-06-19T12:09:00Z

huch!

eigentlich hab ich ja danach gesucht...

time to say good bye

in-cognito — 2008-06-19T11:24:00Z

ja,die bürokraten in brüssel wollen die erfindung von Heinrich Göbel abschaffen.
nuja,sollen se doch,und dann feststellen
das man ganz schnell im dunklen sitzen kann...
von wegen schonen die umwelt und son gescheiss...

weiterlesen